Un peu d'humour :
News du 12/01/2010 : HUMOUR CITATIONS
Désespoir 
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.
Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
Dieu créa l'univers et il se reposa. 
Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme, ….
et il ne se reposa plus jamais.
-alors une machine à laver!
-Une petite fille demande à son père:
-dis papa, de qui est-ce que je tiens mon intelligence ?
Et le père de répondre:
-oh, certainement de ta mère, moi j'ai encore la mienne !
Modèle
Un caïd, condamné à la prison à vie, vient une fois de plus d'être changé de maison d'arrêt.
Arrivé dans son nouveau lieu de détention, il interpelle un détenu:
-Eh toi, amènes-toi ici!
L'autre s'approche.
-Oui Monsieur?
-C'est quel genre de taule ici?
-Ah, ici, Monsieur, c'est une prison modèle
-Modèle? Ca veut dire quoi modèle?
-Eh bien...Est-ce que vous aimez le football?
-Oui, j'aime bien ça!
-Eh bien, vous allez adorer le lundi! Ici on a un terrain de foot, bien sûr il y a des miradors, mais on peut jouer au foot tous les lundis!
-Formidable!
-Est-ce que vous aimez le golf?
-Enormément!
-Alors vous allez adorer le mardi! On a aussi un terrain de golf. Oh il est petit et il est surveillé par des gardiens, mais on peut jouer au golf tous les mardis!
-Super!Ca c'est une prison comme je les aime!
-Attendez, ce n'est pas tout! Est-ce que vous êtes homosexuel?
-Ca va pas la tête? Bien sûr que non!
-Ah! Dans ce ce cas vous allez détester le mercredi!
PERLES DES IMPOTS
Outre mer : Pour Dom, voir Tom.
Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison.
Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
Visite chez le gynécologue 
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue.
Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
Accident
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond : - "Non, je crois que je vais attendre la police."
Quand Dieu a créé Adam et Ève, il
leur aurait dit :
Il me reste seulement deux
cadeaux :
Un est l’art de pisser debout…
Alors, Adam s'est empressé de crier :
Moi!!!! Moi!!!!!!!, Moi!!!!! Seigneur, je le veux !!!! S’il te plait Seigneuuuuur!!!!!!!!!!!!!
Tu sais Seigneur, un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
Ève aurait acquiescé en disant que pour elle ceci n’était pas très important à ses yeux.
Alors, Dieu aurait donné à Adam le cadeau.
Sans tarder Adam s’est mis à crier de joie.
Il courait dans le jardin de l’éden, il faisait pipi sur tous les arbres et arbustes;
courait sur la plage en faisant des dessins avec son pipi …
enfin, il n’a pas arrêté de montrer sa jouissance
Dieu et Ève contemplaient l’homme fou de joie.
Puis Ève aurait demandé à Dieu :
Seigneur, c’est quoi le deuxième cadeau?
Le Seigneur a répondu : Le cerveau, Ève! Le cerveau!
Et il est tout à toi!!
Un homme qui aimait pousser un peu sa voiture atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une voiture de police qui tente de le rattraper. Il appuie sur l'accélérateur et atteint cette fois 200 km/h. Toujours poursuivi, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et lui dit: "Ecoutez, je termine mon service et je suis pressé. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendue, je vous laisse aller."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...".
"Et alors!" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener"
- Ca va mal, dit un gars à un de ses amis, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche !
Quelques Citations Pour rire
Celui qui est passionnément amoureux devient inévitablement aveugle aux défauts de l'objet aimé, bien qu'en général il recouvre la vue huit jours après le mariage.
Le secret du bonheur en amour, ce n'est pas d'être aveugle mais de savoir fermer les yeux quand il le faut.
Il n'y a que deux armes efficaces contre les femmes : la foi, et la mauvaise foi"
Les femmes légères sont celles qui pèsent le plus lourdement sur le budget des hommes"
"Joli paradoxe : la femme est le chef-d'æuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps"
L'homme propose, et la femme dispose. (mais c'est vrai qu'elle accepte souvent)"
La différence entre le génie et la bêtise, c'est que le génie a des limites"
Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui"
L'idéal de la vie n'est pas l'espoir de devenir parfait, c'est la volonté d'être toujours meilleur"
Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"
Et le père répond :
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."
Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari... Le juge au mari :
"Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années." Le mari :
"C’est vrai."
Le juge :
"Pourquoi ?" 
Le mari :
"Parce que je suis trop poli pour l’interrompre..."
Quelques citations
a tous ceux que la vie n'a pas épargné a tous ceux qui ont tout perdu,je me joins à vous sans aucune retenue.a ces personnes qui vivent des tragédies je vous adresse toute ma sympathie.une vie reste une vie,belle ou maudite.mes pensées s'envolent vers les plus démuni frappés injustement.car la vie est courte pour pleurer sur le passé......
La colère nous rend aveugle et sourd car avec elle,la raison s'envole....
Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine,
en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue. - Albert Einstein -
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile,
alors que l'inverse est totalement impossible. - Woody Allen -
La popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain
des centaines de cartes postales avec écrit : "A vos souhaits". - Léon Zitrone -
Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit : - Quand tu seras grand, tu iras travailler.
Le juge demande au prévenu : 
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n'est pas la peine… Vous n'y arriverez jamais !
Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée. Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant : - Est-ce que je serai acquittée?
Un type appelle chez lui. 
- Allo ? Demande la bonne.
- Bonjour Maria, passez moi madame.
- Yé souis décholé, mais la madamch' elle est au lit.
- Et bien réveillez-la !
- Ah, mais elle dort pas, elle est avec oun señor...
- Quoi ??? Ecoutez, prenez le pistolet dans mon bureau, et tuez les tous les deux ! Je vous payerai une belle maison avec une piscine chez vous.
Le bonne hésite, puis accepte.
- Voilà señor. Yé fait quoi mainténant ?
Jetez les corps dans la piscine ?
- Qué piscine, il y a pas de piscine ici !
- Ah bon, je ne suis pas au 40-42-91-00 ?
Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons. 
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.
